1、最近在回忆过去10年作为个人站长的收获和体会ppt，才发现一直缺了review和总结这一段很重要的事去做。

2、这几天给我意味很深的一句话是说：太过于关注竞争对手，会限制你看问题的高度和深度。自勉。

3、看到一段话：“他的方法也很简单：专心做产品。除了这件事情之外，不写Blog做PR，也不写产品经理心得，不抛头露面参加各种活动。更为难能可贵的是，他基本上不看数据分析。按照他的说法，数据分析可以得出任何想要不想要的结论，而直觉和不断试错要比图表可靠。”，这句话给我的震撼在于：我开始怀疑数据到底有多重要？

4、豆瓣发贴到第三页了（1页100楼），联想到阿北说的，回复框放到最后，而不是每一页的底部，是故意的。联想到之前的回复引用项目和目前的楼中楼，我真的有点怀疑，到底是解决用户的需求更重要，还是按照自己的想法，不喂饱用户更重要？

5、豆瓣改版了，至少我认为方向是正确的。豆瓣的PM肯定都是聪明人，也看到了方向。但问题在于，目前的改版真的太粗糙了。猜是很不错的想法，但我更期待快速迭代的版本，能不能真正正确起来？

6、怎么做减法，怎么做加法。我觉得，我还是没有理清自己的一套逻辑。有待考证。

7、以前总觉得自己懂得很多，现在觉得，懂得是一回事，怎么变成自己的东西，才是最重要的。

多review，多思考，多总结。下次，我要总结我的感情上的问题。

11年8月6日到12年1月6日。

5个月过去了。

睡不着觉的夜里，突然觉得难过。他们说，抽烟不好，可科学家说，香烟是最可以治疗焦虑感的东西。这，大概是，香烟最让人着迷的地方吧。噢，原来我一直在焦虑。

从一种焦虑中，到另一种焦虑中。也许，我真的没有找到心底需要的那种安静。

大概很久了。

也许，这次是真的太难于找到那种感觉。

以前，觉得至少还有一种期待，那种期待，看似渺小，但总能给自己一点安慰，却未曾勇敢的走出去。想来，患得患失，是一种病态。

生活的魅力，大概在于你总是无法猜到后面会遇到什么样的人和事。超出预期的困惑和期待，总让人着迷。

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知道自己会坚持到底

这种勇敢中，带着一点害怕，这种害怕，仅来源内心的自卑和害怕。

从未如此勇敢，也未如此的害怕。

也许，坚持到底。也未必有结果，至少让自己不遗憾。

心里念想着，很久很久没有很正式地写一篇日志来纪念最近的状态了。默默想着12月31日再续一篇总结。

与其说太多抱怨时间不留情面，不如说，我一直在怀念当初的自己，好像现在永远不比当年。

下午偶然翻出04年高中补习的夏天写的散文《雨下整夜》，7年多，再次翻出，即便我一再隐藏我内心里的矫情，但不可否认，我压根是一个文绉绉的酸人。

（1）

把2011年分成几个阶段。有些困难。

年初拿了一笔钱去投资，回到北京实习。实习的过程，痛苦中成长。迷上喝红酒，每天喝完，早上再醒来继续上班。

馨予，老晨陆续来了一趟北京。清明回了一趟概念愈发强烈的家。以至于，不断的想逃回去，坐下来和爸妈聊天瞎掰。

（2）

5月4日实习结束的中午请了部门30多号人吃饭。下午见了半年没有谋面的人。

北京突然下雨的雨后，安静的咖啡馆。说很多没有说的话，仿佛多年素未谋面却心系在一起的老朋友。

吃完饭，没有喝上想再喝上一杯的奶茶。从军艺走到人大，也觉得路途太近。其实多个月后才发现，这段距离着实不短，以至于换在平时肯定是拦车走人。

5月到6月，便是北京-武汉-井冈山三地来回切换的状态。

（3）

被劝阻担心的旅程，仍然在生日前一天毫不犹豫得回到北京。

让馒头张喆担心的饭后，去机场的大巴上，听《因为爱情》而顿生各种情愫的我，午夜静谧的北京。

和正确的人，做正确的事，过一个留念的生日。心满意足，原来我的要求一直不高，也会在偶尔寂寞的某个熬夜的晚上，顿生痛苦。后来，我才知道，痛苦是因为有所期待。

也在我写完日志后，截图留念。

（4）

突然毕业悲伤的情绪，和莫名其妙的遭遇，让我在毕业的晚上坐在光谷的天桥上各种不解。

在突然挣脱到深圳后，顿然的领悟后，心里逐渐挣脱的枷锁。然后跑回北京开始我最漫长的旅行。

8月2号和6号，看了熟悉的国际米兰。在鸟巢里呐喊，心完全寄托在比赛里，也会在比赛即将结束之际，难过得想哭后，赛后安然接受结果。

多年后，逐渐明白，缺乏信仰而痛苦的人，对某个球队会有一种死心塌地的喜欢执着，其实也是一种解脱。

（7）

有时候感情是一种莫名其妙的激素。

你也不知道下一刻遇见的人，会是什么样。只是冥冥之中，总会在后知后觉中，找到严丝合缝里的一点破绽，然后幡然醒悟。

所以，很多人的不明白，甚至我自己都稀里糊涂里，我都不知道，遇见的人，会是怎样。

只是，当自己身处其中的时候，你才能知道，有时候，不受控制的心，去碰撞一件可能无法完成的任务的时候，那种期待和必然的失败，交织在一起有多么的难过。

有时候，是在冬夜里等着，还是走路去某个地方，劳累都不是一种痛苦。而痛苦的是，你不知道结果会怎样，不知道，下一刻，你要面对怎样的情绪和遭遇。

（8）

在工体听了久久期待的演唱会，没有正确的人，总是一种遗憾。

听医生唱“怀抱既然不能逗留，何不在离开的时候，一边享受一边泪流”的时候，突然十年幻灯片一过。

也会在曲终人散的时候，难过得想哭。

所以，突然的回家，突然的逗留，总是那一刻，突然冒出来的真实感受。

（9）

今年挣的又比去年多一点。不断的刷新心里那个可以承受的底线。

遇到了各种机会，也遇到了不同的人和事。

快乐少了点，痛苦也没增加多少。唯独在暮然回首间，总发现自己纠结得太多了一点，也就不断的告诫自己，要更坚定的走下去。无视各种的怀疑和担心。

（10）

如果明年有什么愿景的话。可能并非需要挣多少的钱，加多少的薪。

只不过寄望于

好好的争取一段感情，在转眼即逝的时光里头，抓住遇见的人。

即便支离破碎，也能坦然笑之。

一路上，没有鼓励和微笑。各种不看好和打击。也能微笑接受。

如果有一天，败退，也能潇洒得走过，幼稚地离开，也是一种解脱。

一点点的支持和鼓励，就是最大的坚定。

别人说：我骨子里的倔强，根本不需要别人的劝说。

那么无论是错过，爱错，还是散落一地的碎片。

至少，也得收拾行囊，义无反顾的出发吧。

心情复杂，打电话给馒头，跑到五道口华联shopping，买了一件羽绒服，又鬼使神差的选择了一套运动装。

上班了，穿衣风格需要一定的转变。最终还是做回最舒服的自己，至少恢复到自己的style。三件衣服，接近2k差不多搞定，馒头大喊腐败，我觉得还好。

原来，我对money能够承受的范围，已经大幅度提高了很多很多。

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在五道口的雕刻时光坐坐。

上一次在这里，已经是10月份那次走路说要吃饭，我跟馒头说，既然我给不了安全感，那我就选择慢慢的脱下自己的刺，去给别人安全感。

认真的review了过去两个多月各各方面的问题。馒头说，我真的想清楚了么？其实我一直想清楚了。

我清楚选择这条路，无论是好结果还是坏结果，我都将肩负起相当大的责任。馒头说，你不会后悔么？我说不会。有时候，也就只有那么几个人，知道我是多么认真。

所以每一次到楼下，等门禁开启，每次战战兢兢得放下东西，我都要进行一段拷问。不过这段拷问，却越来越苍白，因为我坚定。

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回家聊起一年的点滴，和爸妈计划着明年。

突然想起，记得要感恩，记住对你好的人。充满宽容，学会为人处事。

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坚定下去，不怕爱。

所以，我的博客也改名加后缀了。

阿喆来北京了，说我胖了，在微博说了一句，有人评论：汝之蜜糖，吾之砒霜

突然想起小娟子曾经对我说过，所以，要找到对的人总是很难。

有时候，真的很奇怪。坚定的信念和想法，总是不断的自我纠结。

觉得做朋友，我真的很满足了，所以我委屈，为什么别人不理解我，这样的委屈，让我做出越来越多，让别人更不理解我的想法。

于是，我又坚定的去做，发现，我却担心，可能连朋友都做不成。

苦笑。

要别人相信自己无害，只想安静的做朋友做起，总是太难。

馒头说，你何苦呢？

于我来说，能去爱，无所谓结果，也是一种获得。

只是，我想，没人相信我，真的这么无私吧。